第94章 生活中的變故

你是我的情難自已 第94章 生活中的變故

其實我覺得對自己的人生還是要有一個規劃的，不能讓自己每天都迷茫的過去，不然那樣的話會后悔的，而且這個世界上也沒有后悔藥，如果你總是在后悔昨天的話那你肯定是會失去什么東西的，人嘛，總是要向前看的。

我覺得現在的我每天都在向前看，雖然有時也會想好看，但是我總是在向前的。如果你發現你有一天真的做到了這樣，那你的生活會過的很好的。所以我現在就要努力做到像這樣，我才能把我的生活過的更加的美好。

可是誰也不能保證誰的生活中沒有變故，接下來我的變故就來了。今天我本來想打電話問一下李叔叔和李阿姨近來的情況，可是我第一個電話打過去的時候都沒有人接。我以為他們應該是出去了所以我也就沒有再打。

可是等到了第二天都沒有回過來，我就想他們可能是忘記了，我也沒有往壞處去想。于是我就又打了一個，這次終于有人接起來了，聽聲音接電話的人是一個比較年輕的人，而且也是我不認識的人。

當我問起李叔叔和李阿姨的時候，這個人才說他是他們的兒子。現在李叔叔已經去世了，他們正在籌辦后事，等我問起來阿姨的時候她說李阿姨已經氣的去住院了。確實，他應該會很難過的，我也就才一個多月沒有問過他們而已。

怎么現在就變成這個樣子呢？讓我不禁感嘆，生活中真的有很多的變化，他們的兒子應該是不認識我的。我就說我是李叔叔李阿姨他們的朋友，之前我們要做個鄰居我就問他們什么時候舉辦儀式。

原來李叔叔已經去世一個多星期了，明天就舉辦追悼儀式了。這次我一定要去，而且明天我還要去醫院看李阿姨，他聽到我們是朋友之后應該也沒有多想，就把地址都告訴我了。

雖然這次我也聽到這些，我也覺得很難過，但是我不能懷著難過的心情去看李阿姨，我一定要多安慰一下她，我現在也很自責，為什么我不能經常去看他們呢？其實之前一直都是我疏忽了這件事，不過現在我也一直在忙著學習。

之前為什么我不多關心一下他們的身體呢？因為我去的時候他們都是一直在問我的情況，為什么我不問一下他們呢？現在我真的覺得非常的自責，如果時光能倒流的話，我一定能彌補的。

可能人就是這樣，總在失去的時候才會懷念吧，現在我也非常的后悔，我真的不知道怎么去彌補他們。

而且現在好像我也沒有臉去面對李阿姨，不過現在她最需要的就是別人的安慰，而且她應該也不會多想的。

雖然之前我們相處的時間也不是很長，是很快的，我就了解了她。而且我也能明白她現在的感受，因為現在我也能深刻的體會到她的感受。我知道那種日子是什么樣的日子，我覺得那種日子真的非常難度。

可是現在李叔叔不在了，那究竟是什么原因呢？這個好像我只能去李阿姨那里的時候再問一下，可是我也不能只問她的痛處。不過到時候她應該會自己跟我說的，不用我問，因為她也非常的了解我這個人的性格。

如果不是因為現在是晚上的話，我肯定要第一時間去的。所以我覺得這一夜可能我又要失眠了，因為現在我腦子里在回放著明天我去見到她的畫面。現在她整個人又肯定憔悴了很多，可能她臉上之前的笑容已經沒有了吧。

現在我想見到她的笑容都已經看不見了，我覺得以后她可能也高興不起來了。

可是以后如果她一個人住的話，沒有人陪她怎么行呢？所以他應該搬回去跟他兒子住在一起，到時候在葬禮上的時候應該會跟他們說一下。

可是我作為一個外人說的話，他們應該不會聽吧。不過如果我沒記錯的話，當初好像是李阿姨和李叔叔自己要搬出來住的，如果是她的子女強烈要求她的話，她應該會回去吧。我也希望她回去，如果一個人住的話，真的很孤獨。

雖然有時候我也會去看她，但是我也不能經常去看她呀。因為有時候自己真的有很多事情要做的，而且我覺得我以后的空閑時間肯定會特別的少了。

封天寂晚上回來的時候看見我一臉的愁容，他就知道我肯定是發生了什么事，所以他就問我了。

我也把事情都告訴了他，而且我說完之后他也非常的支持我，他還說要陪我一起去，但是被我拒絕了。

如果是他陪我一起去的話，那樣就有點太尷尬，因為他去的時候他一個人都不認識，所以這件事情還是我自己一個人去吧，可是他還是擔心我的安全，我跟他再三保證之后，他才讓我去的。

現在我怎么敢讓自己受傷呢？而且現在我也不能讓自己受傷，不是為了別的，就為了我自己，而且現在我不是一個人了，是有一個人在陪著我的。

第二天我去到葬禮上的時候，這個葬禮上來了很多有頭有臉的人物，因為之前我吃過一次宴會，在宴會上我都見過他們應該是之前李叔叔工作的時候認識的人吧，他們應該也算得上是故交了。

他們這次能出現在這個意識上我覺得應該是很不容易了，而且他們能來就說明他們的關系還真的是不錯的。可是之前為什么我在這里住了這么長時間都沒見他們來拜訪過一次，可能是他們之前有沒有問過這個問題吧？

而且李叔叔和李阿姨來這里也是為了圖個清閑，他們也不想有太多的人打擾他們。說起李阿姨來，她現在還在醫院里躺著呢，我已經想好了要怎么去面對她，只有從容的面對了，現在我的情緒實在不能有太大的波動。

可是現在她好像還不知道我的情況，而今天下午去的時候我就把打算把我所有的情況都跟她說出來。到時候我不知道她會是什么反應，但是我覺得她應該會替我高興的，可是我覺得現在跟她說這個好像有點不合時機的感覺。

我確實是應該找個合適的時機再跟她說這些事，今天我去的時候就不跟她說這些了。

今天我去主要還是要安慰一下她，還有就是要向她表達一下我心中的歉意。確實是我沒有太多的關心他們造成的今天這樣的事。

可是這樣的是現在都已經發生了，那我們也是無法改變的我也只能勸她慢慢的接受了。就算她無法接受這個事實，那么到最后她也是還是會接受的。現在我只希望她能想著讓自己好好的活下去，不要有什么輕生的念頭。

不管是什么樣，只要能好好的活下去，總會有希望的。可是我不知道他能不能聽得進去這樣的道理，她應該也是一個知書達理的人。而且這些道理她應該都會懂的，那就只能看她能不能堅持的下去了。

我當然是希望他能好好的堅持下去的，而且我覺得他跟他的兒子在一起生活應該也會很幸福美滿的，因為他的兒子看起來也是挺孝順。應該也是一個有才華的人，而且也有文化，應該會好好對她的。

雖然現在他在忙著弄他的事業，但是至少同在一個屋檐下，他都不見低頭見，應該也會多一點關心的。可是只有我是那么想我還是要問一下李阿姨的意見的，如果我不問她就做出決定的話，那樣她會不滿意的。

我去到醫院的時候我在病房的門口徘徊了幾分鐘才進去的，我確實拿了一些東西來，但是我卻不知道要怎么開口和她說。可是我一進去她就給了我一些希望，她一看到我進去就對著我微笑，給我的還是以前那種慈祥的感覺。

一點變化都沒有，還是那么的慈祥，那么的溫柔。我以為現在的她會變得非常的糟糕，但是事實上好像也沒有我想的那么糟糕。而且一切看起來都是那么的美好，我進去看到之后我就覺得放心了很多。

只要她現在能挺過去就會過的很好的，而在我的心里對她也是深深的心疼。我先進去之后不是我先開口說的話，而是她先開口說的話。我不說話不是因為我不知道要說什么，而是因為我想說的太多，不知道要怎么開口。

她一開口問我還是問我過的好不好，我心中更是多了一些的愧疚，為什么我不把我現在的生活說給她聽，讓她知道呢？所以我一開口就給她道了一個歉，她以為我要說的是李叔叔的事，所以她也并沒有覺得有什么。

可是她卻不知道，我想要說的是有關于我現在的生活的事情。我要開始說的時候，我就已經做好了足夠的心理準備，就算怕是要罵我也好打我也好我都認了，因為這件事情確實是我做的不對，我沒有提前告訴她的。

現在突然就這樣她肯定有一些接受不了，但是這次好像我又太主觀化了。她卻并沒有那么想，他說他心里想的就是替我開心，沒想到現在我能過的這么好，只要我過的好，她就放心了。我也終于不用再一個人帶孩子了，因為那樣真的很辛苦。

到現在這個時候了，她竟然沒有責怪我，還什么都為我著想。我真的很感謝當時認識他們，我這輩子最不后悔的事應該就是認識他們夫妻倆吧。因為我真的除了封天寂之外，沒有任何人對我這么好了。

而且他們還跟我一點親屬關系都沒有，可能是之前他們對我的第一印象比較好吧。

因為一個人的第一印象真的影響了以后和他相處的關系，可能就是對我第一印象比較好，然后我對他們也比較真實。

而且人與人之間也是相互信任的，可能現在我們之間的好感也是來源于這個當中吧。

但是我心中還是對不起他們，因為以后我們的見面時間肯定會越來越少。